28.07
0
0
Довольно таки ужасно жить со страхом, который заключается практически во всем. С самого раннего детства , с помощью некоторых персонажей, я начала бояться. Страх поселился во мне раз и навсегда. Я боюсь летать на самолетах и плавать на кораблях, что вынуждает меня передвигаться на земном виде транспорта (который тоже не очень дает мне покоя); у меня наблюдаются огромное количество стандартных человеческих фобий,все подряд практически. В итоге,спустя много лет от начала этого кошмара, я поняла что не могу нормально жить. Все отношения, которые у меня завязывались, быстро рушились, так как я боялась измены, лжи, грубости,и прочего. Дома с понимающими родителями тоже ничего не складывалось, я боялась что очень сильно напрягаю их своими немаленькими требованиями, что они меня возненавидят за это, что рано или поздно откажутся от поощрения моих желаний. На тот момент училась в школе,в выпускном классе, и можете представить какой страх во мне был тогда (экзамены, тесты, вальс, платье и т.д.).
В итоге, я начала бояться самой смерти. Нет, не того что я умру и не успею совершить того чего желала. Я боялась, что после нее меня не станет. Если раньше я уверяла себя что у меня есть душа и она будет вечна, то отныне я знала,что это не так. Я боялась смерти близких, что я не увижу их больше однажды. Эта боль и переживание не оставляли меня ни на день.
Каждую ночь я засыпала с отчаянными попытками прекратить это безобразие внутри себя, но, конечно же, тщетно.
И казалось, ничего не сможет меня спасти. Никто не в силах мне помочь. Я теряла веру не только в себя, но и во все существующее вокруг. И я уже была готова провести так весь остаток своей жизни, не видя в ней ни смысла, ни счастья, ни жажды дышать.Так продолжалось очень долго. Я пыталась помогать людям чем могу,ведь если я не была счастлива, то почему остальные страдать должны? Мне никогда не было жалко ни на кого ни денег, ни времени, ни внимания. Как всегда люди привязывались ко мне и любили меня, а я давала им все что могла, доводила их до самостоятельности и тогда со временем , плавно отходила от них,что бы они не зацикливались и шли дальше.Но потом появился Человек, который не нуждался в моем тепле, заботе, внимании, подарках. Он просто получал удовольствие от общения со мной. И я просто диву давалась, как это возможно? Он звал меня ангелом, который был послан ему, над чем,конечно же,я смеялась от души, по-доброму конечно. Он сам проворачивал со мной то,что я делала с другими. Впервые в жизни я получала, а не отдавала. И как же это было приятно. Теперь ночные мысли о неизбежности сменились на мечты, фантазии, представления. И конечно на телефонные разговоры и переписки. На одиночество и боль вовсе не оставалось времени. Человек этот говорил,что я излучаю веселость и он никогда такого положительного человека не встречал, что вынуждало меня просто напросто самой так считать. Человек этот повторял, что не видел никого красивее и умилительнее, что я вся состою из жизни и красок, что я так много умею и одариваю его счастьем... Истинным, нереальным счастьем. И когда Человек этот предложил мне быть с ним рядом, утешать его своим существованием, дарить ему улыбку за что он наградит меня вечной любовью, пожалуй, мой мозг должен был тут час сообразить и закричать в панической истерике "нет! нет, остановись!уходи быстрее!будет очень больно!"... но все , что переполняло его, все, что переполняло мое тело - было любовью. Той самой любовью. Ни капли страха, ни капли сомнения. Я не смогла бы никогда ему отказать.С того момента, перед сном, утром, днем, вечером, когда-либо и где-угодно , я не боюсь ничего. Я знаю, что Человек этот рядом... Что Человек этот верит в меня... И что он будет рядом со мной всегда - во время жизни и после нее.