Роза Марена

А вот и Джонни...

История из моего неудачного замужества...применение силы - это про власть. Власть над человеком, контроль, подавление воли. День рождения благоверного. Мы культурненько посидели в ресторане и перенеслись в уютный дом с виски и игристым вином. Томный вечер, накрытый стол, разлитое по бокалам спиртное...отмечаем в тесной компании друг друга, болтаем. А дальше...тут надо знать меня. Я крайне не люблю говорить тосты и практически никогда этого не творю. А если вдруг я добровольно начинаю произносить длинную речь о том, по какому прекрасному поводу мы здесь собрались - значит этому столику пора прекращать наливать. Ну вот такая я. Мне важно, чтобы оттенки сказанных мною слов максимально отражали то, что я хочу сказать. Даже в обычной жизни в диалоге я могу подвиснуть, перебирая кучу синонимов в поисках максимально подходящего из них к тому, что я пытаюсь донести. Но вернемся к празднованию. Сидим значит, сидим. И тут супруг начинает возмущаться, что я не произношу торжественных речей в его честь. Возмущение переходит в ссору с оскорблениями, брызганием слюной и топанием ножкой...ну ок, я выбираю самый логичный вариант действия - ухожу спать на диван. Конструктива сегодня не ожидается, а усугублять не хочется. Он остается с бутылкой виски и игристым вином наедине. Наступило утро 31-ого декабря. Благоверный за ночь осушил обе бутылки, мрачный, не протрезвевший и злой. Единственный вопрос, который я задала был "Что мы делаем с празднованием нового года?". Корректно, спокойно, вежливо. И вопрос то вполне логичный, нг на носу, надо построить какой-то план действий, тем более у обоих родители живут в Москве и надо ещё по ним проехаться - поздравить и с ними посидеть. Но в ответ я получила посыл в пешее эротическое путешествие на три буквы. Ругаться не стала. Промолчала и ушла в святую святых - ванну. Скрабиться, пилинговаться, наносить маски - в общем создавать красоту для встречания грядущего праздника. Иииии....раздается бешенный стук в дверь, отделяющий меня от остальной квартиры, сопровождаемый фразой "Открывай, сука, быстро!". И смею заметить, что "сука" здесь явно определение, а не вводное слово. За такое неприкрытое неуважение дверь я открывать отказалась, пошла на принцип. Через минуту окно в Европу, тобишь окно в ванну, начали прорубать топором. И тут я поняла, что трындец. Все, приехали. За те минуты, пока он рубил дверь, я попрощалась с жизнью. Это страшное ощущение. Ты на 100% уверена, что тебе конец. Я позвонила и попрощалась с подругой, попросила ее передать кое-что родителям, на всякий случай, дала указания, что если я пропаду, то значит мой хладный трупик где-то разлагается и виновен мой супруг. Позвонила в местное отделение полиции, где мне сказали "На данный момент никакого преступления не совершено, мы не можем ничего сделать". Я окинула взглядом ванну, в поисках того, что я могу использовать как орудие для самообороны. Но против топора как-то ничего не приглянулось. Я замерла, время замерло. Это очень страшно. У тебя в голове пустота и лишь одна мысль: "Сейчас тебя зарубят топором". Прорубить окно у него не получилось (но естественно дверь пришлось менять), но защелку сбил и дверь открылась. Мы встретились взглядами. Передо мной предстал мужчина с бешенными глазами и топором. Выдал фразу: "Ты не имеешь права закрываться в ванной", - и ушел. Я осела в ванной. Человек меня дрессировал. Он показывал мне мое место. Он пытался стать хозяином. Я не имела права ослушаться. А позже мы оба шутили над этой ситуации в формате "А вот и Джонни" (отсылка к Кинговскому Сиянию). Я шутила сквозь слезы. До сих пор иррационально негативно отношусь к Сиянию и книжному, и киношному, и к мемам из него. Подобной фигни с посылом "ты смеешь меня осушаться" было много, даже слишком много. Все истории объединяло отсутствие конструктива в требованиях и схожий посыл. А еще я очень хочу ответить всем, кто пишет про "это такой тип женщин, им это подсознательно нравится". Нет, нет и еще раз нет! Все очень банально. Когда фигня с домашним насилием происходит в первый раз, то ты как нормальный человек, обладающий эмпатией, моральными принципами, чувствами и эмоциями начинаешь искать причину. Ведь должна же она быть? Ведь начинала ты отношения с прекрасным, умным, галантным, заботливым мужчиной. Что изменилось? Что ТАК могло задеть человека, чтобы он превратился в чудовище. Ищешь ты эту причину в себе, в своих поступках и в своих действиях. Где обидела, где не додала, где задела нежные струны души. Самое противное, что находишь. Заботливый влюблённый мозг подсказывает с пояснениями "Ты же не дура, не могла полюбить монстра, интернеты читала, про токсичные отношения, книги, все знаешь". Любовь не пропадает в миг. Это процесс. А дальше тропинка протоптана. Второй-пятый-десятый разы насилие и скандалы становятся чем-то привычным. Они не ужасают. Лично я в какой-то момент остановилась. Пусть и через 7 лет, но я остановилась и задала себе вопросы: 1) Ты хочешь прожить всю свою жизнь так? 2) Ты хочешь, чтобы твои дети, когда ты родишь, видели это? 3) Ты готова положить свою жизнь на алтарь исполнения его прихотей и забыть про свои желания, интересы и увлечения? 4) Неужели ты его все еще любишь? И за что ты его любишь? 5) Ты понимаешь, что конца этому не будет или тешишь себя надеждой, что тот мальчик, с которым ты начинала встречаться вернется? Ответила, отлегло, собрала вещи и ушла в закат. 1,5 года как ушла и обратно не тянет.